Academia.

1, 2, 3, 4. Diz que é bom contar pra ter foco na malhação. O exército faz isso. 1, 2, 3, 4. Para de olhar pra essa morena gostosa de calça atarracada fazendo exercício de glúteos, cacete. Você não tem a menor chance gordo desse jeito, não pega nem resfriado, que o vírus morre afogado na gordura antes. 1, 2, 3, 4. Se concentra aí que daqui a uns 6 meses e uns 20 quilos a menos, talvez ela olhe pra você. Isso aí, foco, mentaliza a barriga tanquinho, mentaliza os bíceps. Trata de correr nessa esteira, vagabundo. 1, 2, 3, 4. Quem manda se entupir de hambúrguer, cerveja e bacon? Ainda bem que não sou americano, porque ainda ia ter donuts. Como você deixou chegar nesse estado, mané? Tem que perder 4 sacos de arroz. Não, melhor perder um saco de cimento, o peso é igual mas o volume diminui. 1, 2, 3, 4. Aumenta a velocidade da esteira, isso. Logo hoje que eu esqueci o iPod. Detesto house music e toda academia só toca house music. Concentração na contagem, pô. 1, 2, 3, 4. House music é som de gente magra, que toma vodka com energético, jogando mãozinha pra cima. Se eu jogo a mãozinha pra cima a banha fica presa no pulso e demora meia hora pra descer. Se pelo menos fosse um rock n’roll. Combina mais com cerveja, hambúrguer e bacon. 1, 2, 3, 4. Mas ô mulher gostosa, putz. Diminui a esteira senão cê vai ter um infarto. 1, 2, 3, 4. E o instrutor do spinning gritando urrú. Urrú o cacete, respeita meu sofrimento, não é possível que alguém ache spinning legal a ponto de dizer urrú. 1, 2, 3, 4. Tudo é melhor que academia: comer, dormir, beber, conversar, respirar, fazer xixi. Até ir ao dentista é melhor que academia. Pensando bem, não é não. 1, 2, 3, 4. Que gostosa. Que bunda. E a minha tá maior que a dela. Mas me espera 6 meses pra você ver. Pronto, vai dar 10 minutos. Uffff, terminei. A gostosa também. Ué, peraí. Ela tá vindo pra cá.

- Oi, eu sou a Cris. Você fazia nesse horário?